Aufgrund der drohenden Frühgeburt habe ich so lange nicht nur im übertragenen Sinne, sondern auch buchstäblich mit zusammengebissenen Zähnen ausgeharrt. Nun muss ich plötzlich loslassen …

Meine Geburtsgeschichte 🤍 Es ist 05:17 Uhr, und ich schrecke aus dem Schlaf hoch. Ein seltsames Gefühl überkommt mich. Ich stupse meinen Bauch leicht an. Wo bleibst du denn, mein Junge? Normalerweise wäre ich längst durch dein Strampeln aufgewacht, doch in dieser Nacht ist es still, zu still. Selbst nach wiederholtem Stupsen kommt keine Reaktion. Ein kalter Schauer durchläuft meinen Körper, und so greife ich panisch nach meinem Doptone. Auch in den letzten Tagen warst du schon ruhig. Doch dann erklingen die beruhigenden Töne eines Herzschlags von 135 Schlägen pro Minute im Schlafzimmer. Ich atme tief durch, und nach einer Weile spüre ich, wie er sich bewegt. Da bist du ja. Ich schlafe wieder ein.

In den folgenden Tagen stelle ich fest, dass er sich tatsächlich immer weniger bewegt. Ich spüre ihn zwar noch, aber er ist bei weitem nicht mehr so aktiv wie zuvor. Selbstverständlich nehme ich dies ernst und bin jeden Tag im Krankenhaus, um ein CTG durchführen zu lassen. Die CTG-Ergebnisse sind gut, ebenso wie die Durchblutung seiner Nabelschnur. Dennoch nagt die Unsicherheit weiter an mir.

Am 7. Juni führt die Gynäkologin erneut eine Ultraschalluntersuchung durch. Ich sehe, wie sein Herz schlägt, doch sie fährt mit der Sonde immer wieder über meinen Bauch und sagt sonst nichts. Ich merke, wie ich unruhig werde – ist etwas nicht in Ordnung? Sieht sie etwas, das ich nicht sehe? Nach einigen Minuten sagt sie schließlich: „Ich sehe ihn auf dem Ultraschallbild auch überhaupt nicht mehr bewegen …“

Der erste Versuch, einen Comic zu zeichnen

Im Krankenhaus wird eine Einleitung empfohlen. Eine Einleitung – so endgültig –, obwohl sein Herzchen noch so kräftig schlägt und alle Werte in Ordnung sind. Ist er nicht einfach nur ruhiger, weil er weniger Platz hat? Ich merke, dass mir das schwerfällt, vor allem, weil ich seit Wochen alles daran gesetzt habe, ihn im Bauch zu behalten. Und nun soll er künstlich zur Welt gebracht werden, obwohl die täglichen Untersuchungen gut ausfallen. Andererseits habe ich aber auch nicht mehr das Vertrauen, dass er sich wohlfühlt, und ich merke, dass sich langsam aber sicher mehr Unruhe in mir breitmacht.

Am 7. Juni beschließe ich, mich entblößen zu lassen. Vielleicht ist eine Einleitung dann gar nicht nötig, und mein Körper übernimmt es von selbst!

Der erste Versuch, die Bandage anzulegen, verursacht lediglich einen leicht ziehenden Schmerz im unteren Rückenbereich, ansonsten bleibt alles ruhig. Die täglichen Kontrollen werden fortgesetzt, und am 8. Juni scheint wieder alles in Ordnung zu sein, obwohl sein Herzschlag gelegentlich einen kleinen Einbruch zeigt. Das könnte auf eine Nabelschnurumschlingung hindeuten oder darauf, dass der Kleine gerne an seiner Nabelschnur zieht. An diesem Abend wird erneut versucht, die Fruchtblase zu öffnen, doch es bleibt bei leichten Kontraktionen.

Am nächsten Tag, dem 9. Juni, habe ich erneut eine Kontrolluntersuchung im AMC. Das EKG ist in Ordnung, aber er bleibt ruhig. Jeden Tag habe ich auf seine Bewegungen vertraut, doch nun spüre ich, wie diese Gewissheit schwindet. Obwohl ich ihn hin und wieder noch spüre, ist etwas anderes im Gange, etwas, das meine Intuition nicht ignorieren kann. Es wird Zeit, eine Entscheidung zu treffen. Ich bin stolz darauf, wie weit wir gekommen sind, aber ich möchte kein unnötiges Risiko eingehen. Seine Sicherheit hat oberste Priorität. Deshalb wird für den 11. Juni, genau am errechneten Geburtstermin, eine Einleitung geplant. Mein Körper erhält noch etwas Zeit, die Wehen selbst in Gang zu setzen, solange es sich gut anfühlt und die Untersuchungen weiterhin gut ausfallen.

Nach der Untersuchung im AMC fahre ich nach Hause und frage in der Familien-App, ob jemand Lust auf einen kleinen Spaziergang hat. Spazierengehen, Akupunktur, Fußreflexzonenmassage, Salbei-Tee, Himbeerblatt-Tee – alles, um meinem Körper noch einen kleinen Anstoß zu geben.
Zusammen mit meinem Vater gehe ich durch den Wald. Unterwegs verspüre ich leichte Krämpfe, gehe aber zügig weiter. Am späten Nachmittag geht mein Vater nach Hause, und ich beschließe, etwas zu essen, obwohl ich kaum Appetit habe. Gegen 20:30 Uhr schreibe ich meiner lieben Kollegin (die mich betreut) kurz eine Nachricht, dass die Bauchverhärtungen im Abstand von 4–5 Minuten auftreten und sich etwas intensiver anfühlen. Es fühlt sich anders an, aber noch nicht wie Wehen. Ich beschäftige mich ein wenig im Haus, schaue fern und warte ab.
23:00 Uhr: Der dritte Versuch mit dem Teststreifen hat geholfen, denn die Wehen kommen mittlerweile regelmäßig und sind kräftig. Allerdings bemerke ich, dass ich bei jeder Wehe meinen Beckenboden anspanne, als müsste ich das Baby noch im Inneren halten.

Aufgrund der drohenden Frühgeburt habe ich so lange nicht nur im übertragenen Sinne, sondern auch im wörtlichen Sinne mit zusammengepresstem Hintern gesessen.

Nun soll ich plötzlich loslassen und mich entspannen, doch das gelingt mir kaum. Nach etwa zwei Stunden beschließe ich, unter die warme Dusche zu gehen. Die Wehen strahlen deutlich in meinen unteren Rücken aus, und das warme Wasser verschafft mir Linderung, doch meine Beine fühlen sich schon bald schwer an. Ich versuche, eine bequeme Haltung auf den Fliesen zu finden, aber es gelingt mir nicht, also steige ich aus der Dusche. Liegen? Nicht angenehm. Sitzen? Auch nicht. Ich laufe unruhig hin und her und suche nach einer Haltung, die Linderung verschafft.

03:00 Uhr: Die Wehen sind mittlerweile so stark, dass ich neugierig werde: Wie weit ist der Muttermund wohl geöffnet? Da ich selbst Hebamme bin, beschließe ich, nachzufühlen: 3 cm. Noch in der latenten Phase. Ich versuche, mich zu beruhigen: Ganz ruhig, Manon, das ist normal. Du machst das gut. Ich lausche noch kurz seinem Herzschlag und ziehe mich wieder in meine eigene Welt zurück.

03:40 Uhr: Plötzlich fällt mir etwas auf. Wann hatte ich meine letzte Wehe? Ich greife nach meinem Handy und beginne, die Zeit zu messen. Der Abstand zwischen den Wehen ist plötzlich unregelmäßig, länger. Nein, bitte nicht nachlassen! Ich probiere verschiedene Körperhaltungen aus, aber nichts hilft. 7 Minuten, 5 Minuten, 13 Minuten… Die Zeit vergeht, doch die Wehen sind völlig unregelmäßig. Gegen 04:15 Uhr gebe ich auf und lege mich ins Bett. Schlafen fällt mir nicht leicht, doch ich döse kurz ein.

05:00 Uhr: Die Wehen kommen wieder alle 3–4 Minuten. Das Liegen tut nicht mehr gut, also fange ich wieder an, herumzulaufen. Meine Atmung habe ich gut unter Kontrolle, aber es fällt mir schwer, eine bequeme Haltung zu finden. Da die Wehen nicht nur in meinem Bauch zu spüren sind, sondern auch deutlich in meinen unteren Rücken ausstrahlen, entscheide ich mich, das TENS-Gerät hinzuzunehmen – was für eine Erleichterung!

05:30 Uhr: Ich bin müde und verunsichert. Warum ist es gerade schiefgelaufen? Ich kann meine Gedanken nicht abschalten, also schreibe ich meiner Schwester eine Nachricht.

05:30 Uhr: „Sind Sie wach?“
05:31 Uhr: „Ja.“

Ich rufe sie sofort an und breche in Tränen aus. Sie fragt, ob sie kommen soll, da sie bei der Entbindung dabei sein wird. Aber ich bin unentschlossen. Was, wenn die Wehen doch wieder nachlassen? Sie hat gerade einen neuen Job angefangen, ich möchte nicht, dass sie sich umsonst einen Tag freinehmen muss. Aber vielleicht ist es ja gerade gut, wenn jemand bei mir ist? Schließlich ruft meine Schwester unsere Mutter an, damit diese sich schon einmal in aller Ruhe auf den Weg zu mir machen kann. In der Zwischenzeit werden die Wehen stärker. Ich setze meine AirPods ein, schalte meine Geburts-Playlist ein und lehne mich an der Kaffeeecke nach vorne. Puh, diese Wehen sind intensiv!

Glücklicherweise lindert das TENS-Gerät die Rückenwehen ein wenig, und ich versuche, sie so ruhig wie möglich zu ertragen, während ich mir über meine AirPods immer wieder denselben Song anhöre. Das schönste Lied, um diese Wehen im Stehen und beim Schaukeln zu ertragen – „Hold Me“ von The Teskey Brothers.

Gegen 07:00 Uhr rufe ich meine Kollegen an, um zu vereinbaren, dass nach der Schichtübergabe jemand zu mir kommen kann.

Danach höre ich noch kurz mit dem Doptone Ihren Herzschlag ab – zum Glück geht es Ihnen gut, das beruhigt mich.

Gegen 08:00 Uhr kommt meine Mutter herein. Ich bin so in meine eigene Welt versunken, dass ich es wegen der Musik gar nicht bemerke. Sie stellt sich hinter mich und umarmt mich ganz fest, woraufhin ich erneut in Tränen ausbreche. Müde und unsicher sage ich ihr, dass ich Angst habe, es nicht zu schaffen, dass ich nicht loslassen kann, dass dies vielleicht noch nicht wirklich real ist. Sie macht mir Mut, und ich setze meine Kopfhörer wieder auf. Okay, nur zu! Ich versuche, die Wehen wieder so ruhig wie möglich zu verkraften.

Gegen 08:30 Uhr trifft meine Kollegin ein, doch auch das entgeht mir. Nach einer Weile beschließt sie, Kontakt aufzunehmen, und möchte kurz nach dem Baby hören. Ich möchte auch gerne wissen, wie der Stand der Dinge ist, also gehen wir nach oben – 4 cm Muttermundöffnung. Puh, das ist eine ziemliche Enttäuschung.

Ich weiß, dass die Latenzphase lange dauern kann, und die Wehen waren eine Zeit lang unregelmäßig. Aber wie soll ich das durchhalten? Gemeinsam beschließen wir, die Fruchtblase zu öffnen, in der Hoffnung, dass dies meinem Körper den nötigen Anstoß gibt.

09:13 Uhr: Die Fruchtblase platzt, und wow, was für eine Menge Fruchtwasser! Es fließt einfach weiter (auf Wiedersehen, Federbett – hätte ich doch nur einen Matratzenschoner verwendet). Ich gehe zur Dusche, aber selbst die Zellstoffunterlage zwischen meinen Beinen kann das Fruchtwasser nicht auffangen. Dann kommt eine Wehe – heilige Scheiße! Ich spüre sofort einen enormen Druck auf meinen Anus, und der Schmerz schießt durch meine Beine. Neeeee, bloß keine Beinkrämpfe!

Im Badezimmer lasse ich die Dusche laufen, während meine Kollegin neben mir steht. Die Wehen folgen schnell aufeinander, und ich fange an zu stöhnen und zu ächzen. Diese sind wirklich heftig! Durch den enormen Druck spanne ich meinen Beckenboden noch mehr an. „Nein, Manon, du musst loslassen“, sage ich mir. Aber es gelingt mir nicht. Ich kann diese intensiven Wehen in den Beinen einfach nicht auffangen. Auch zwischen den Wehen schmerzen meine Beine weiterhin – eine Art schrecklicher Nervenschmerz, der durch meine Beine schießt.

Mir ist übel … ich muss mich übergeben! Ich beuge mich über die Toilette, während gleichzeitig eine Wehe einsetzt, und muss mich weiter übergeben, obwohl mein Magen leer ist. Wie soll ich das nur durchhalten? Mit jeder neuen Wehe merke ich, dass mein Widerstand wächst. Obwohl ich weiß, dass Schmerz mal Widerstand gleich Leid ist, kann ich es nicht unterdrücken. Das ist wirklich unerträglich! Inzwischen gehe ich zurück ins Schlafzimmer und spüre: Wir dürfen nicht mehr allzu lange zu Hause bleiben. Aufgrund meiner Herzerkrankung muss ich im AMC entbinden. Schon kommt die nächste Wehe, und ich schreie: „Nein, nicht schon wieder eine!“ Meine Beine, meine Beine tun so weh! Meine Mutter und meine Kollegin versuchen, mir zu helfen, meine Atmung unter Kontrolle zu bringen.

10.00 Uhr: Bei jeder Wehe schreie ich auf und versuche danach wieder, mich zu entspannen – atmen, Manon, du schaffst das. Doch die nächste Wehe versetzt mich erneut in völligen Widerstand. Meine Mutter hilft mir beim Anziehen, und plötzlich ist auch meine Schwester da. Sie hat beschlossen, nicht zur Arbeit zu gehen, sondern zu mir – zum Glück ist sie hier! Gegen 10:15 Uhr fahren wir durch den strömenden Regen zum AMC. Die 35-minütige Fahrt ist die Hölle. Diese Beinkrämpfe sind ohnehin schon unerträglich, und nun muss ich auch noch auf einem Stuhl sitzen. Ich halte die ganze Zeit die Augen geschlossen und sage zu meiner Schwester, dass ich das wirklich nicht aushalte. Meine Beine tun so weh, ich schaffe das nicht.

Als wir im Parkhaus ankommen, holt meine Schwester einen Rollstuhl. Ich stehe neben dem Auto, mit zwei Wochenbettbinden und einer Zellstoffunterlage in meiner Unterwäsche, und spüre immer noch, wie Fruchtwasser an meinen Hosenbeinen herunterläuft. Mit dem TENS-Gerät um den Hals und einem roten Eimer auf dem Schoß (danke, dass niemand etwas dazu gesagt hat) halte ich die Augen geschlossen, während ich in den Kreißsaal gefahren werde. Meine Kollegin ist bereits da, und ich werde in den Raum gerollt. Ich bleibe neben dem Bett stehen und rufe: „Ich möchte sofort eine Schmerzlinderung, ich halte das nicht mehr aus.“

Meine Kollegin stellt fest: 5–6 cm Muttermundöffnung. „Es läuft wirklich so gut, Manon, möchten Sie nicht noch kurz duschen?“ Ich schüttle heftig den Kopf. Auf keinen Fall. Ich möchte jetzt eine Epiduralanästhesie. Der Druck und diese Beinschmerzen sind nicht mehr auszuhalten.

Meine Schwester und meine Mutter massieren mir den Rücken, um die Rückenwehen zu lindern, und das TENS-Gerät bleibt sowohl mit als auch ohne Wehen einfach auf der „Boost“-Stufe. Die Rücken- und Bauchwehen sind intensiv, aber es sind meine Beine, die es unerträglich machen. Nichts hilft. Es ist eine Art schrecklicher Nervenschmerz, der von meinen Hüften und Leisten in meine Beine ausstrahlt. Die Rücken- und Bauchwehen sind dagegen gar nichts. Außerdem verspüre ich bei jeder Wehe weiterhin ein unglaublich starkes Druckgefühl… Die Verzweiflung, die vielen und heftigen Wehen, das Druckgefühl: Es scheint alles auf die letzte Phase hinzudeuten, aber das ist es nicht. Ich wünsche mir wirklich sehr, Schmerzmittel zu bekommen. Die Wehen folgen in rasendem Tempo aufeinander, und jedes Mal bricht erneut Panik aus.

Das CTG wird angeschlossen, und glücklicherweise geht es dem Baby weiterhin gut. Zwei Krankenschwestern und eine Hebamme kommen herein, doch ich halte die Augen geschlossen. Sie können tun, was sie wollen, solange ich nur schnell diese Schmerzmittel bekomme. „Hallo, ich bin Ellen. Ich werde Ihnen eine Infusion legen.“ Ich halte die Augen geschlossen, nicke und denke: Machen Sie nur, Hauptsache, ich bekomme schnell etwas. Jetzt heißt es warten auf den Anästhesisten. Ich muss noch meine Blase entleeren, also ab auf die Toilette. Schon wieder eine Wehe. Ich stütze mich ab und schreie, während ich sie aushalte, und kurz darauf setzt bereits die nächste Wehe ein.

13:00 Uhr: Glücklicherweise ist der Anästhesist schnell zur Stelle, und die Epiduralanästhesie ist im Handumdrehen gelegt. Ich spüre nichts davon, und die Schmerzen lassen nach. Endlich kann ich kurz durchatmen. Doch während der Wehen spüre ich weiterhin starken Druck auf meinen After und meinen Beckenboden. Meine Kollegin beschließt, doch noch einmal nachzufühlen. Bin ich vielleicht doch plötzlich bei vollständiger Öffnung angelangt? Nein, immer noch 5–6 cm …

Gegen 14:00 Uhr möchten sie mit Oxytocin beginnen, da die Häufigkeit der Wehen aufgrund der Epiduralanästhesie nachlässt. „Gut“, denke ich. Es stellt sich jedoch heraus, dass Jurre das Oxytocin überhaupt nicht mag. Seine Herzfrequenz sinkt während der Wehen, sodass das Oxytocin immer wieder aus- und wieder eingeschaltet werden muss und die Dosis nicht wirklich erhöht werden kann. Gegen 15:00 Uhr kommt die klinische Hebamme wieder ins Zimmer. Das Baby reagiert recht deutlich auf die Wehen, und es wird erneut eine Untersuchung vorgenommen; immer noch 5–6 cm … Ich versuche, mein medizinisches Denken auszublenden, aber das gelingt mir nicht.

Ich frage die klinische Hebamme, ob sie mir einen Katheter legen kann, damit ich sicher sein kann, dass meine Blase leer ist und somit nicht eine volle Blase die Ursache ist (durch eine volle Blase kann der Kopf Ihres Kindes oft nicht richtig gegen den Muttermund drücken, wodurch die Öffnung des Muttermundes stagniert und/oder die Wehen nachlassen). Meine Blase wird entleert, und da Jurre immer noch häufige und lang anhaltende Herzfrequenzabfälle zeigt, drehe ich mich auf die Seite. Die rechte Seite scheint ihm am besten zu gefallen. Für einen Moment denke ich: Liegt er wohl richtig? Aber ich versuche auch wieder, loszulassen.Ich sage mir: Man gebärt nicht mit dem Kopf, Manon, lassen Sie dieses medizinische Denken jetzt einmal beiseite.

In den folgenden Stunden gestaltet sich die Dosiserhöhung des Oxytocins weiterhin schwierig. Jurre empfindet die Wehen als sehr unangenehm und reagiert stark darauf. Das Oxytocin wird daher abgesetzt.

Gegen 17:30 Uhr betritt erneut eine klinische Hebamme den Raum, und das ist wirklich schön, denn ich kenne sie bereits! Wir unterhalten uns ein wenig, und ich sage ihr, dass ich gerne wissen möchte, wie weit ich bin: immer noch 5–6 cm … Mist!! Ich frage, wie er liegt, und sie antwortet: „Ich glaube, in AAA (Hinterkopfstellung mit dem Hinterkopf nach hinten, auch bekannt als ‚Sternengucker‘).“ Ein Ultraschallgerät wird ins Zimmer gerollt, und sie setzt die Sonde auf meinen Unterbauch. Ja, sofort erscheinen zwei Augenhöhlen auf dem Bildschirm. Es stellt sich heraus, dass Jurre sein Kinn nicht richtig auf die Brust gelegt hat, weshalb er nicht in der Hinterkopflage liegt, sondern in der Scheitellage (mit dem Hinterkopf nach hinten). Das erklärt das Druckgefühl und die Stagnation… Hinzu kommen noch die Beinschmerzen, denn glücklicherweise leiden Frauen fast nie unter Beinschmerzen, doch wenn sie auftreten, liegt dies häufig an einer abweichenden Lage des Babys.

Von diesem Moment an kommt die Hebamme in mir so richtig zum Vorschein. Ich möchte keinen Kaiserschnitt, ich möchte dieses Baby vaginal zur Welt bringen. Ich frage: Kann man die Epiduralanästhesie nicht absetzen? Ich weiß, dass Haltungsänderungen oft dazu führen, dass das Kind besser nach unten drückt und/oder sich doch noch in eine günstigere Lage begibt (das Kinn auf die Brust oder doch noch eine Drehung um die eigene Achse). Diese Epiduralanästhesie schränkt meine Bewegungsfreiheit ein. Und obwohl Jurre wahrscheinlich schon seit geraumer Zeit in dieser Position liegt (bereits vor der Epiduralanästhesie), möchte ich dennoch versuchen, ihn zu drehen.

Sie weist darauf hin, dass es nun auch ein Problem mit der Wehenstärke gibt, weshalb beschlossen wird, die Oxytocin-Gabe wieder aufzunehmen. Sie behalten Jurre genau im Auge, und es bleibt abzuwarten, ob er dies verkraftet. Wir beschließen, die Situation bis 19 Uhr zu beobachten und dann einen weiteren Plan zu erstellen.

Ich bin sehr emotional, möchte aber alles tun, um einen Kaiserschnitt zu vermeiden. Wir sprechen kurz über das Absetzen der Epiduralanästhesie: Mehr Wehen und weniger Schmerzlinderung bei diesen Beinwehen – werde ich das aushalten? Ich muss mich gerade auch im Beckenbodenbereich entspannen. Die Epiduralanästhesie bleibt daher eingeschaltet, und wir werden zunächst prüfen, welche Körperhaltungen mit dieser Anästhesie möglich sind. Die Seitenlage funktioniert auf jeden Fall, aber ich möchte gerne auf Händen und Knien sitzen. Das klappt! Ich lehne mich über ein Kissen am Kopfende des Bettes und versuche, mich so gut wie möglich zu entspannen.

Die rechte Seite meines Körpers ist durch die Spinalanästhesie sehr gut betäubt, sodass sie kaum mitmacht; auf der linken Seite habe ich noch etwas Gefühl und somit auch Kraft. Aber nachdem ich eine Weile auf Händen und Knien gelegen habe, werden meine Beine doch sehr müde. Okay, was nun? Ich möchte nicht auf dem Rücken liegen, denn dann ist es für ihn völlig unmöglich, sich zu drehen. Wir stellen das Bett so ein, dass ich wirklich aufrecht sitzen kann.

Diese Position gefällt Jurre wirklich überhaupt nicht. Seine Herzfrequenz sinkt auf 80 Schläge pro Minute, und er erholt sich nicht. Wir warten noch kurz ab, aber nein. Das ist nichts für ihn. Zurück auf meine Seite; vielleicht die linke Seite? Seine Herzfrequenz erholt sich immer noch nicht. Armer Schatz! Ich werde langsam nervös. Die rechte Seite? Zum Glück steigt seine Herzfrequenz wieder schön auf 145 Schläge pro Minute an.

19:15 Uhr – es wird erneut untersucht: keine Veränderung, immer noch 5–6 cm … verdammt!

Die Tränen laufen mir über die Wangen. Ein Kaiserschnitt wird besprochen, und ich kann nur denken: Neeeee! Ich weiß, dass ich nichts dagegen tun kann, aber es fühlt sich wie ein Versagen an, und ich fürchte mich so sehr davor. Nicht vor dem Kaiserschnitt selbst, aber ich weiß, dass die Genesung anstrengend sein wird. Aufgrund der drohenden Frühgeburt war ich bereits ab der 25. Schwangerschaftswoche so sehr auf andere angewiesen, und das wird in meiner Wochenbettzeit wieder der Fall sein. Sechs Wochen lang darf ich nichts heben, nicht Auto fahren und habe Schmerzen. Ich möchte keinen Kaiserschnitt…

Aber was nun? Ich bin schon seit Stunden bei 5–6 cm, und wir haben eigentlich schon alles versucht. Jurre kommt ohne das synthetische Oxytocin gut zurecht, aber mit dem Oxytocin ist er nicht so zufrieden (seine Herzfrequenz reagiert ziemlich stark darauf), sodass wir die Wehen auch nicht noch stärker anregen können. Ich frage den Gynäkologen, ob es nicht möglich ist, eine MBO (Mikroblutuntersuchung) durchzuführen, um seine Reserven zu überprüfen. Um zu sehen, ob wir noch Zeit haben und dennoch prüfen können, ob wir das Oxytocin verabreichen können. Die Gynäkologin erklärt, dass dies möglich ist, dass wir die MBO-Untersuchung jedoch wahrscheinlich mehrmals wiederholen müssen, um zu beobachten, wie sich sein Zustand weiterentwickelt. Außerdem merkt sie ehrlich (und sehr erfreulich!) an: Aber wie lange machen wir das noch? Momentan ist sein Zustand gut, aber machen wir dann so lange weiter, bis es ihm in Ihrem Bauch wirklich nicht mehr gut geht? Bis der MBO nicht mehr gut ausfällt? Dann wird es zu einem Notfall-Kaiserschnitt kommen, bei dem das Kind möglicherweise einen mäßigen oder schlechten Start hat. Jetzt kann alles in Ruhe ablaufen. Sie hat Recht.

Innerlich schreie ich, zittere vor Nervosität und dicke Tränen rollen mir über die Wangen, aber es ist in Ordnung. Es lässt sich nicht ändern. Ich habe alles getan, was ich konnte; ich bin zwar enttäuscht, aber sie hat Recht. Um 19:50 Uhr werde ich für den Operationssaal angemeldet. Ich werde in aller Ruhe vorbereitet, und da in den Kreißsälen eine Notfallsituation herrscht, wird es wohl noch eine Weile dauern. Das ist in Ordnung, so habe ich Zeit, mich an den Gedanken zu gewöhnen.

Gegen 20:15 Uhr beginnt die Epiduralanästhesie auf der linken Seite meines Körpers zu wirken. Die Wehen strahlen immer noch stark in meine Beine aus, und das spüre ich nun auf der linken Seite wieder sehr deutlich. Ich versuche, Wehe für Wehe ruhig wegzuatmen. Ich kann selbst einen Knopf drücken, um einen zusätzlichen Bolus zu verabreichen, aber inzwischen habe ich so oft gedrückt, dass meine rechte Seite komplett ausgeschaltet ist. Auf der linken Seite zeigt es leider keine Wirkung. Es ist unangenehm, in dieser letzten Phase alles wieder zu spüren und noch warten zu müssen, bis wir in den OP können, aber mir geht es gut. Glücklicherweise kann ich mir vor Augen führen, dass die Person im anderen Zimmer bzw. im OP die Hilfe jetzt dringender benötigt. Diese Wehen kann ich auch noch bewältigen.

Woche für Woche nehme ich es hin, seufze ich, doch ich spüre immer mehr Druck. Einen Druck, den ich schon früher gespürt habe, der nun aber intensiver ist . Gegen 21:30 Uhr bitte ich die klinische Hebamme, doch noch einmal eine innere Untersuchung durchzuführen, da der Druck immer stärker wird. Das gibt mir doch wieder etwas Hoffnung; habe ich vielleicht doch noch nicht mehr Muttermundöffnung? Können wir den Operationstermin absagen? Doch nein, immer noch 5–6 cm, und alles ist deutlich stärker geschwollen. Wieder rollen mir die Tränen über die Wangen, aber ich reiße mich wieder zusammen. Die liebevollen Worte der fantastischen klinischen Hebamme (die ich auch persönlich kenne) helfen mir ungemein. Sie geben mir Kraft. Ich habe das großartig gemeistert, es ist kein Scheitern. Ich kann nichts dafür.

In der Zwischenzeit wurde ich für den Operationssaal vorbereitet. Meine Schwester wird beim Kaiserschnitt dabei sein, und auch Anne, die Geburtsfotografin, darf mitkommen. Das ist so schön! Mein Vater ist inzwischen ebenfalls im AMC und wird zusammen mit meiner Mutter warten, bis wir zurück sind. Mein größter Wunsch in dieser Situation ist, dass Jurre später im OP und im Aufwachraum bei mir bleiben darf. Leider gibt es nicht genügend Personal (für die Betreuung von Jurre auf dem Aufwachraum), um sicherzustellen, dass er nach dem Kaiserschnitt bei mir bleiben kann. Meine Schwester ist Ärztin, aber wir möchten ihr diese Verantwortung nicht auferlegen. Deshalb vereinbaren wir, dass meine liebe Kollegin nach der Operation auf den Aufwachraum kommt und dort bleibt, um Jurre im Auge zu behalten – dann darf er bei mir bleiben. Das ist so schön!

Die Minuten vergehen, und ich spüre immer noch eine Wehe nach der anderen; es wird immer schmerzhafter. Ich bin müde und werde nun selbst langsam ungeduldig. Doch um 22:40 Uhr ist es endlich soweit. Wir dürfen in den OP. Ich gebe meiner Mutter und meinem Vater einen Kuss, und wir gehen durch die Flure in Richtung Operationssaal.

Die grellen Lichter im Operationssaal machen mich nervös, das Adrenalin strömt durch meinen Körper und ich zittere. Ich zittere vor Müdigkeit, vor Anspannung und vor Emotionen. Ich liege auf dem harten Tisch, mein Bauch wird desinfiziert, und meine Schwester sitzt die ganze Zeit neben mir.
23:09 Uhr: Mein Bauch wird geöffnet, und um 23:13 Uhr lassen sie ein Tuch herab, damit ich zusehen kann, wie er aus meinem Bauch geholt wird. Da ist sein hübsches Gesichtchen! Da ist er! Er weint bereits, während sein Körper noch in meinem Bauch liegt. Wie schön er ist! Dass er nicht ganz richtig lag, ist sofort zu erkennen, denn das Caput succedaneum befindet sich nicht am Hinterkopf, sondern am Scheitel und auch nicht schön in der Mitte. Er wird kurz auf die Plastikfolie gelegt, und mir laufen die Tränen über die Wangen; er ist da!

Meine Schwester durchtrennt die Nabelschnur, und Jurre wird kurz vom Kinderarzt untersucht. Alles ist in Ordnung, und er wird behutsam zu mir gelegt. Ich glaube, ich sage mindestens 20 Mal zu meiner Schwester: „Ist er nicht wunderschön?“ Und daneben frage ich immer wieder: „Geht es ihm gut? Atmet er denn?“ Trotz seiner schönen rosa Farbe und meines Fachwissens als Hebamme frage ich immer wieder nach. Jedes Mal beruhigen sie mich wieder: „Es geht ihm gut, Manon, sehen Sie nur, wie schön rosa er ist.“ Er schaut mit großen Augen um sich herum.

Um 23:56 Uhr schickt meine Schwester meinen Eltern eine Nachricht, um ihnen mitzuteilen, dass alles gut verlaufen ist, wir uns aber noch im OP befinden. Meine Mutter antwortet sofort: „Ein Foto?!!!! Schön, dass alles gut gelaufen ist. Ich bin schon so gespannt auf ihn und seinen Namen. Xx, bis später.“ Wir beschließen, vorerst noch kein Foto zu schicken – sie werden ihn ja später sehen, und ich finde es schöner, wenn ich ihre Reaktion direkt miterleben kann. Also schreibt meine Schwester zurück: „Darf ich noch nicht. Aber er ist wunderschön!“ Daraufhin antwortet meine Mutter: „Habe nichts anderes erwartet. Haarchen?“ Hahaha! Meine Schwester antwortet: „Ja! Mehr darf ich nicht verraten, haha. Aber umso schöner wird es später.“

Jurre wird gewogen; 2980 g, dieser kleine Winzling. Er bekommt sein Glückshemdchen aus Italien (camicia della fortuna) angezogen – das ist bei uns in der Familie Tradition. Während meiner Schwangerschaft habe ich eines von meiner lieben Tante geschenkt bekommen. Die Botschaft, die Sie mit diesem Unterhemd vermitteln, ist die Hoffnung, dass das Neugeborene ein langes und glückliches Leben führen möge. Danach wird ihm sein Baby-Outfit angezogen, und meine Eltern kuscheln kurz mit ihm. Anne macht noch ein paar Fotos, ich selbst ebenfalls mit meinem Handy, und dann erhalte ich auch noch eine unglaublich liebe Nachricht von der klinischen Hebamme (die ich ebenfalls persönlich kenne), die mich auf dem letzten Abschnitt vor dem Kaiserschnitt begleitet hat. Was für eine Nacht, was für ein Tag, was für ein Erlebnis. Ich muss das alles erst noch sacken lassen, und ich bin enttäuscht über den Kaiserschnitt – wie gerne hätte ich es anders gehabt. Aber gleichzeitig bin ich vor Liebe überglücklich! Er ist da, es geht ihm gut. Mein größter Wunsch ist in Erfüllung gegangen: Ich bin Mama! Manon de Graaf

Manon de Graaf – Hebamme, Trainerin und Inhaberin von „Bevalwijzer“

Instagram: Spartaanstudio

Geburtsfotografin: Annewesterveld_fotografie